samedi 14 juin 2008
Nouveaux blogs!
Parce que j'ai tricoté intensément pendant mes neufs mois de grossesse...
aujourd'hui je me lance franchement ...
petite blog illustrant mes travaux...
http://creatricot.canalblog.com
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Changement de vie ...
Besoin de tourner la page ...
Du noir au blanc ...
Voici la suite de ce blog... dans cette nouvelle lumière
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mardi 3 juin 2008
moi, maman !
Jade, le dimanche 01 juin 2008 - 6jours-
Qui l'aurait cru ... Moi, maman ... et d'une si jolie petite fille !!!
Je suis super fière de ma fille, c'est un véritable amour, à peine grognon... elle dort beaucoup, tête avec plaisir à grande gorgée sauf quand elle fait la coquine et s'endort paisiblement posée sur moi, un régal.
J'ai eu un accouchement de rêve, pas le temps de souffrir, pas le temps de penser même, si, mais seulement pour pousser et encore déjà elle m'aidait et elle entrait dans la vie à grande vitesse, envieuse de découvrir, et nous émerveillée de la voir enfin. Ca y est, elle était là, bien réelle, posée sur moi, si fragile et en même temps si forte. Le plus beau jour de ma vie, me voilà devenue mère, je n'y croyais pas et pourtout elle était là, marmonant un léger cri pour nous dire qu'elle allait bien, puis restant bien calme dans le creux de mes bras tremblant.
Je ne réalise pas encore toujours ... impression que c'est un rêve, trop beau pour être vrai, trop magnifique pour qu'il m'appartienne. Je ne cesse de la photographier, graver chaque instant pour ne rien oublier, pour que rien nous échappe, pour qu'elle voit que dés le premier jour ce fut une merveille et que nous l'admirons un peu plus chaque seconde.
Maman gaga, papa aussi ... On se bat presque pour savoir qui va la porter quand on se promène, qui pousse la poussette ... J'ai la chance de l'allaiter, une petite frustration pour papa qui ne peut pas partager ces instants. Mais lui aussi à ses petites habitudes -déjà!-, petite balade tout les deux le long du couloir, et selon papa, mamzelle Jade adore la cuisine!!! Il sait bien la calmer quand elle se montre un peu capricieuse et on voit qu'elle se sent bien dans les bras de son papa. Il manque encore de confiance en lui, n'ose pas toujours la prendre, mais il a envie ... il est trop inquiet... il a peur pour elle dès qu'elle tousse un peu ou qu'elle siflote en respirant ... un papa très attentionné... je n'en doutais pas ... C'est un papa merveilleux.
Moi je me surprend à réussir avec "si peu" d'angoisses ... je pensais que ce serait plus dur, mais j'arrive à rester calme. Il faut dire que j'ai la chance qu'elle soit super calme. Elle dort depuis 9h... a têtée à 7h ce matin ... mais mamzelle est bien dans son lit au pays des rêves. Maman à eu le temps de tout préparer pour le bain, et même de prendre sa douche. Ok depuis que je suis maman, je bat les records de rapidité dans la douche; lol !
J'arrive pas encore à la laisser dormir dans sa chambre le soir. Alors après deux nuits avec nous dans le lit, nous avons investit dans un beau lit parapluie "camion de pompier" et mamzelle dort paisiblement dans son lit à même pas un mètre de maman. Ainsi c'est plus facile pour la têtée, maman est rassurée et la puce dort tranquillou dans son lit à elle. Bon le matin par contre, zou, têtée et câlin entre maman et papa ... c'est trop bon !!!
Je crois aujourd'hui que je peux vraiment dire que je suis heureuse ... des larmes coulent encore sur mon visage ... entre les larmes de la peur, et celle de joie... je me sens comblée, bien ... envieuse de poursuivre cette route si difficile à trouver.
JE T'AIME FORT MA PETITE JADE
vendredi 23 mai 2008
Bientôt maman, quelques jours ou peut-être même quelques heures ... j'ai encore beaucoup de mal à y croire, est-ce la raison pour laquelle mon corps se ferme et que Jade ne sors pas ... ???
Je commence à me sentir vraiment "prête" à affronter cet accouchement, la peur laisse place à l'envie de la voir, de pouvoir la prendre dans mes bras, de la partager, de partager ce bonheur immense avec Jerome. Il est si hatif de cette venue, je lis dans ses yeux ce besoin de prendre enfin sa fille dans ses bras, de pouvoir la caliner, prendre soin d'elle ... il va être un super papa, j'en suis certaine.
Demain peut-être ... ou dimanche ... mais là c'est pas cool car je n'aurai pas mon obstétricienne... en même temps je m'aperçois que j'ai pas mal avancée de ce point de vue là... Mercredi pour le monitoring j'ai du faire face à une nouvelle personne... j'étais certes angoissée mais cela c'est bien passé... donc je me rassure pour l'accouchement, je me dis que tout est "normal" que personne n'est là pour vouloir me faire du mal, mais au contraire pour m'aider à donner la vie ...
Je commence à ressentir quelques contractions, sans douleurs, donc c'est génial, mais je sens que depuis hier mon corps se met en route ... Angoisse d'être déclenchée, je crois que je préfèrerais vraiment que cela vienne naturellement. Et oui qui aurait cru ça, pour une fois je préfère la spontanéité au contrôle ... oulala mais que m'arrive t-il ...
Je sais... je vais être maman... c'est magique ... j'ai l'impression que c'est un rêve ...
samedi 17 mai 2008
"Réponse" de ma psy ... quoi en penser ???
Facteur ....
" Bonjour Virginie,
Muni de tes courriers et de tes éclaircissements ...
Bonne suite à vous, malgré les drames subis et grâce au bonheur à venir.
Bien cordialement.
D. Disca*******
Je reste à ton écoute."
Que penser de ces "quelques mots" déposés furtivement sur une ordonnance volatile ??? Je suis perplexe, tout autant perdue qu'après mon casse tête pour tenter de rédiger ma lettre, ces pages ré-écrites, ces angoisses à l'idée de trouver le bon mot dans l'espoir d'avoir une réponse qui pourrait m'éclairer.
Dois-je reprendre ? Avec elle ? Comment cela va t-il vraiment se passer ???
Je sens de plus en plus que j'ai besoin d'une psy... je me dis même que ce n'était pas vraiment raisonnable de rester "seule" ainsi depuis tous ces mois avec toutes ces épreuves ... mais en même temps, là je n'ai pas envie de l'appeler, et reprendre avec une autre ... je sais pas ... en aurai-je la force. Je venais enfin de trouver quelqu'un avec qui cela passe et je m'aperçois qu'une fois encore je me suis plantée ... quelle déception...
jeudi 15 mai 2008
Il fut entendu pour la première fois il y a deux ans...
C'était il y a deux ans, 15 mai 2006, mon père était pour la première fois convoqué au commissariat pour être entendu suite a ma plainte 4 mois auparavant ...
Toujours pas de procès en vue... d'ici un an ou deux, peut-être, si la justice le veut bien, si j'en serai vraiment prête le doute persiste encore ...
Mais malgré tout cela avance, je fus entendue une troisième fois, cette fois-ci par la juge d'intruction il y a seulement quinze jours ... de nombreuses personnes ont été écoutés aussi, certaines m'aident, d'autre non ... une histoire qui ne reste pas sans conséquences ... je le savais ... parfois c'est encore très dur... cela reste un sujet tabou .. mais en même temps je me sens plus libre malgré cette honte encore présente.
Et moi, dans tout ça ... je m'aperçois que j'ai pas mal avancé ... Je vais être maman dans quelques jours,..., a la fois ative et angoissée, il me tarde de croiser le regard de ma fille, de la prendre dans mes bras.
Qui aurait cru il y a encore peu que j'allais devenir maman, moi l'ancienne ado rebelle, la jeune femme qui cherchait la mort plus que la vie, aujourd'hui je porte en moi la vie et bientôt je vais la donner à ma fille.
Les troubles alimentaires sont plus vraiment là mais pas complêtement partis je crois ... ils font partis de mon histoire mais ne sont pas MON histoire ... juste un passage, quelques sequelles mais rien d'handicapant à l'heure d'aujourd'hui.
Je crois que je trouve ma voie progressivement, j'accepte petit à petit à me redonner confiance ... ça fait du bien ... je sais que j'ai encore besoin de temps, mais je l'accepte enfin ...
Voilà... je sais pas pourquoi mais j'avais besoin de l'écrire ...
samedi 10 mai 2008
Nième reprise d'une tentative de lettre a ma psy ...
vais-je réussir à la finir cette fois-ci ???
Mercredi 30 avril 2008
(J-25 au plus tard)
Partir sans rien dire, ce n'est pas moi. Mais. Appeler, à l'heure d'aujourd'hui ce n'est pas moi non plus. Ecrire, c'était bien moi. Là, je ne sais pas trop, mais j'ai "envie" d'essayer.
Je vous joins deux textes écrits il y a maintenant plusieurs semaines (25-29 février!). Des mots déposés difficilement mais qui tente d'expliquer la raison de ma fuite, de ma perdition.
Dans trois semaines et demies au plus tard, Jade sera là, nous serons parents Jerome et moi. Une magnifique épreuve que nous attendons de plus en plus impatient -surtout Jerome! après des épreuves difficiles parcourues qui nous ont projetés à grand pas dans une "maturité" immédiate et douloureuse.
Si je n'ai même pas appelé pour mon "dernier rendez-vous" avec vous, c'est parce que nous étions dans un moment très difficile. Jerome a perdu son papa le lundi 31 mars. Ce fut un véritable choc pour nous, aujourd'hui encore nous avons du mal à prendre conscience de cette dure réalité. J'ai du être "mise à l'écart" afin de préserver Jade. Jerome est très fort, peut-être même trop... difficile pour lui de perdre son papa à la veille de devenir lui-même père.
05 mai 2008
Nouvelle épreuve pour nous, enfin cette fois-ci pour moi. Je fus convoquée par la juge d'instruction à La Rochelle, lundi 28 avril 2008. J'ai d'abord hésité à m'y rendre, était-ce vraiment "raisonnable" alors que je suis enceinte de huit mois? Et en même temps, repoursser, oui mais à quand ? Jerome a donc prit sa journée et nous sommes allés dans cette ville où je suis née, où j'ai découvert l'enfer...
Je m'en croyais incapable... j'en suis sortie fière. Oui, fière, même si une fois encore je n'ai pas "totu" (est-ce possible?) dit. Nouvelle audition, plus de deux heures où j'ai du prononcer une fois encore ces mots tabous qu'on me demande désormais de dire, presque d'épeler de part ces détails qui leurs semble important, voire indispensable selon eux.
10 mai 2008
Plus que quinze jours ... enfin ... je ne sais pas trop ... Jade est si tonique et en même temps elle peut arriver à tout moment désormais ... impossible pour moi de contrôler quoi que ce soit. Situation étrange... je ne suis pas à mon aise ... j'ai peur ... Mais contrairement à ce que tout le monde pense ce n'est pas la peur d'avoir mal, mais la peur de ne pas être dans le contrôle, car là cela m'est impossible. Vais-je y arriver ... une fois encore je n'ai pas le choix... et j'en sortirai peut-être là aussi, fière de moi ...
Beaucoup d'interrogations restent en moi... celles du passé, toujours pas résolues... puis s'ajoutent celles désormais de la maman qui prend forme, qui prend place ... nouveau rôle pour moi, un rôle choisit, un rôle heureux ... quel changement...
Dois-je rappeler ? Dois-je poursuivre ? Où vais-je ? Des tonnes de questions où je ne trouve pas encore la réponse. J'ignore pas mal où je me dirige. Ces derniers temps furent très durs... c'est bête car je n'arrêtais pas de dire que "j'avais besoin d'aide". Car oui, pour une fois j'ai osé prononcer ces mots, mais impossible pour moi de mettre en application mes mots... je ne savais pas où aller ... pourquoi cette interrogation ?
Mon passé ne s'effacera pas avec ce futur proche et heureux qui se construit. J'en ai conscience... je fus même rappelée à l'ordre avec cette dernière convocation qui me prépare pour la suite... quelle décision prendre là aussi ??? Sur le coup j'ai pensé à ma fille ... je me suis dit que pour elle je devais y aller... avec elle, j'ai trouvé la force ... la suite sera t-elle ainsi ??? Trouverai-je la force de poursuivre ces démarches, d'affronter ce passé pour ne pas qu'elle le "subisse" à son tour, ne serai-ce même que de manière inconsciente ... Je ne veux pas lui laisser cette "héritage" ... pour elle je trouve des forces inimaginable pour briser ces silences ... Mais moi ...
J'ai (eu) l'impression de perdre ma place en étant enceinte... je n'étais (ne suis) plus moi, mais je suis "nous"... Quand on s'adresse à moi, on parle aussi à Jade ... "Bonjour les filles... " ... Comment alors oser prononcer des mots qui disent que "ça ne va pas" alors qu'elle est là, trop présente. Comment "travailler" sur ce mal qui ronge alors qu'on la regarde, qu'on l'imagine... Besoin de replis, de me consacrer entièrement à elle durant ces neufs mois de fusion totale... Comment reprendre un réel travail après ??? Est-ce possible ???
Comment reprendre un réel travail après ??? Est-ce possible ??? Là est sûrement la conclusion de ma lettre ... avec l'espoir de trouver une réponse ...
lundi 5 mai 2008
Karine et Marie
mon amour
*Samuel*
